インターネットで合コンパーティー
「ゴキブリって夜行性でしょ？わざわざ昼間に出るってどういうことよ」トイレに向かう夫の背中に向け、なおも私はブーブー言い続けた。
「ゴキブリも、私たちみたいに、おとなしく寝てりゃあいいでしょ。
なにも、私たちの平和な時間を邪魔することないじゃない」「ゴキブリもトイレに行きたくなって、そう言って、ジョボジョボジョボと、が重なって見えた。
「うるさい！」と、彼は怒鳴ったりしなかった。
「てめえ、いい加減にしろよ！」と、殴るなんて、とんでもない。
実家へ電話をかけたついでに、私はゴキブリの襲撃に悩まされていることをグチッてみた。
母は笑い飛ばした。
「ゴキブリくらい、包丁を振り下ろしたらイチコロやがね」私は、そんな包丁で作ったご飯で育ったのか。
どうりで食の細い子供だったはずだ。
父はもっと楽観的だった。
「天ぷらにして、食べてしまえや」私の祖先に、ゴキブリを食べて死んだ者がいたにちがいない。
「もう！信じられへん！」ガチャン。
ゴキブリは親子も引き裂いた。
それにしても、夫がガッンと言ったり、手を出す人でなくて良かった。
男がガッンと示しをつけないと女は付け上がる、という主張も聞くが、夫がそんなことをする人だったら、私たちの結婚生活は1年半の長期にはおよばなかったろう。
事件が起きたのは、自宅お風呂場。
お風呂場だから、当然、スッポンポン。
寒がりの私は湯船に浸かるのが大好きで、その日も、首までトップリお湯に浸かってご機嫌と、湯船の淵に、特大の、真っ黒なゴキゴキが姿を現した。
あまりに突然で、この前、成仏させたヤツのお化けかと驚いた。
いや、お化けのほうが、まだマシだった。
テカテカと黒光りしたゴキゴキは、生きた、実にリアルなやつだった。
なぜかふと思い出した、懐かしいＰの「渚のシンドバッド」を熱唱したり、な私が、こんな大発見だか大誤解だかをするに至ったのは、全裸になったところを襲われたかゴキブリは実のところ、かなりスケベだ、という事実はあまり知られていない。
おそらく、目にしたとたん、「アアア、ア、アアア、ア」という私の軽快な歌声は、とたんに変調した。
『アアズズアアズァ…アァー」と、叫びながら、私は湯船から飛び出し、そのままお風呂場からも一気に転げ出た。
夫が血相を変えて、リビングからすっ飛んできた。
「どうしたの」私は全身に寒イボが走った。
な、なんて気持ち悪いこと、しやがるんだ。
そもそも、アンタ、いったいなんのために、お風呂場にいたんだよ？アンタの行動は、ひとつひとつ、理解を超える。
1度、キチンと行動の理由を説明したらどあられもない姿の私を見て、夫は目を丸くした。
しかし、叫び声に驚いたのは、ゴッキーのほうが上だった。
オタオタと少々迷ったと思ったが飛び出した後の湯船に向かって、見事なダイビングをしてみせたのだ。
残念ながら、ゴッキーは口がきけない（と思う）ので、私はいろいろに推測してみた。
夫の目が、妻を気遣う温かい色から、蔑みに変わった。
そして、なんの感慨もなさそうにお風呂場に入っていくと、サクサクと、実に迷いもなく（ここまではいい）、ゴッキーを洗面器ですくい、排水口に流してしまったのだ！「はい、もう入れるよ」その結果、ゴッキーはスケベである、という答えにたどりついたのだ。
ゴッキーは私のヌードをのぞき見するために、お風呂場にやって来たにちがいない。
そして、騒がれて、混乱して、湯船に飛び込んでしまった、と。
スケベ心で人生ならぬゴキブリ生をパーにするなんて、ゴキブリも人間のオトコとさほど変わらない。
あわれ、排水水口におとなしく流されていくゴッキーを見やりながら、私は気を失いそうになった。
私が飛び出した勢いで大きく波打っているお湯に、グラングランと身を任せる「なんで？ゴキブリも、水に入ればゲンゴロウ、なんてね」ゴキブリをゲンゴロウに例えたことで、ゴキブリが気持ち悪くないに昇格するのではなく、ゲンゴロウが気持ち悪いに格下げになっただけであった。
夫はゴッキーが嫌いという感覚を、根本的に理解していたわけではなかった。
私が騒ぐから退治していた、それだけだったのだ。
加えて、女心もまったくわかっていない。
「ゴキブリは入浴中のアンタの新妻を襲ったのよそれなのに、平気なの」「えっ、ゴキブリって目、あんの？」も、もしかして、ない……？ゴッキーが目の前から消えさえすれば、事態が解決するわけじゃないっての。
「そ、そんなお風呂、気持ち悪くて入れないよ！」そのお湯を流して、湯船と洗面器を、洗剤タップリつけて2度丸洗いでもしないかぎり、入夫はゴッキーを退治してくれた。
ほかでもない、私のために。
じゃあ、いったいなんのために。
お風呂場にいや、重要なのはそんなことじゃない。
この事件で、私と彼の感覚の問に、埋めがたい大きな大きな溝があることに気づかされたのだった。
寝てもゴッキー、お風呂に入ってもゴッキー、これじゃ平穏な生活は送れっこない。
私は本腰を入れて、ゴッキー対策に取り組み始めた。
効果が高いといわれるホウ酸団子を家中にばらまいた。
通信販売で、超音波でネズミやゴキブリを追い払うと宣伝されている、怪しいブッにも手を出した。
なのに、彼らの襲撃は一向にやまなかった。
もしかして、ゴッキーは自分たちの住処を荒らされたことに怒り、命がけで私たちを引き裂き、追い出しにかかっているのだろうか……ゴッキーの狙いどおりになってたまるか。
ふと、以前、電話帳で害虫駆除の広告を見たことを思い出した。
そんな看板をかかげる業者がいたっけな。
思い切って、頼んでみてはどうだろう……？よし、プロの駆除さばきを見せてもらおうじゃないの！私はさっそく、そのスジの人に電話帳で当たりをつけ、電話をかけた。
電話の向こうで、業者さんが戸惑っている。
飲食店や食品会社ではなく、個人からの電話は珍しいらしい。
「シロアリ、ではないのですね」「はい。
ゴキブリです」マジメそうな男性がやって来た。
この人なら、私の苦しみを理解してくれそうだ。
「ゴキブリはどこに出ますか？」「どこにでも、といっていいと思います。
見たことがないといえば、ピアノの上とダンスの中、冷蔵庫の中、でしょうか」私はなるべく正確に、情報を伝えようとした。
「そのほかには、どこにでも出るんですか？」「ええ。
この前は、お風呂場にも出ました」「どういうのが出ますか」「特大のが、予告なしに」「ゴキブリは予告しません」業者さんはピシャリと言った。
そして丁寧に、ウチの外から中から、トイレタンクの裏や食器棚のすみずみまで、しらみつぶしに点検した。
さぞや恐ろしき、ゴッキーの大帝国が暴かれるのだろう、と、私は多少、期待感でゾクゾクしながらその時を待った。
ただし、いつでも逃げ出せるよう、玄関で靴をはいたまま。
エサ目的で足を運んで来るというより、ゴッキーは我が家を舗道を横切るように、ただ、通り抜けているだけだっていうのか。
「でも、ゴキブリが近寄らないよう、いろいろ工夫してるんですよ。
ほら、これとか」いかにも怪しい、あの超音波ゴキブリ駆除器を示してみせたが、業者さんは困ったようだ。
しかし業者の男性は、首を傾げて言った。
「このウチに、ゴキブリは住んでいないようですよ」そ、そんなはずはなかろう。
「納得できませんわ」う−ん、と業者さんはしばらく考えてから、聞いた。
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